2014年7月6日星期日

出门

有人说,照顾老者像照顾老小孩,不,这比照顾小孩要艰难几倍。老者闹别扭,不能打不能骂不能哄骗,还要看他的脸色听难听的话。朋友的妈妈为拒绝儿子为她请个看护,居然还以自尽来威胁,宁愿独来独往。有人说还可以照顾父母是一种福气,朋友说母亲难搞起來,想自尽的是他!
出门前其实已有心理准备,但这回是老爸自己说要去新加坡二妹家,征得他同意订了机票,却获悉他背地里对人说他从没说过要去,也没心情去。但我仍回老家把他载上来,第二天上午启程。
但到了新加坡不及三小时,他却吵着要回
了!
我和二妹说好说歹企图劝服他,他明天回后天回的讨价还价,从小声讲到高分贝嚷喊,他哦的同意住三晚便悻悻然回房。两个小时后,他走出房又吵着要回。
我们全家人都有心理准备老爸会吵着要回,可是却没料到那么快,快得连我们都傻眼了。一个闹别扭的近八十岁老人,那种无理取闹的确给了我们很大的为难和压力,但我们又不能动怒,还必须费很大的劲去哄他骗他。
第二天带老爸去牛车水吃点心,去参观了牛车水原貌馆,他只对馆内那张打金工作台有兴趣,只因为这工作台与家里那兩张一模一样,连工具一样,馆内其他的老旧物件,他也只望一眼。
第三天二妹建议带他去圣淘沙水族馆,他说好呀。一进入馆內隧道,他看见在头上的鱼类还表现得兴致㪍㪍;后來走了十分钟,他开始兴趣却却,快步直走,连走马看花的姿势也没有。我和二妹反而童心未泯,对着奇異的海底生物充滿好奇,稍稍停留细细观察,一转眼,老爸却不见了!
原来他突然向反方向走,一拐就拐到回头路,真把我们姐妹俩吓慌了。老爸重听,即使我们大喊大叫,他也未必听到,真的给他吓死!
这一趟出门,发现老爸已不太能行走,完全无耐心,不愿排队,有间歇性的失忆,前言不对后语,性情的变化,其实我们心里也有了个底。老爸快八十了,衰老和退化的征兆已越来越明显,日后一个人独居,潜在的危险性更高。但他情愿当空巢老人,甚至已有言在先,哪天他不能走动了,他愿意住进老家附近的老人院,因为那里有他的朋友。
他的固执和无理,有时候会让我们失措,甚至失控顶撞他,不是不明白狀況,而是完全不知该怎么办。朋友说,他身在外很想念在老家的妈子,可是回到家两母子却会因处事方式不一样而争得脸红耳赤,他甚至当下想逃离不再理会,可是冷静下来又愧疚得要死。
明白他的心情,我只怕有这么一天;明知道一切的变化非他所愿,但在现实针锋的那一刻,总会有两败俱伤的时候。
我告诉朋友,孝顺是一个很沉重的包袱,各有各的标准,我们沒有能力扛下,就尽自己的责任。问心无愧,即使老人家不谅解,老天看到就好了。

26 条评论:

  1. 夫人,在孝顺里费尽心思的你,有一天成为你的父亲的角色时,我好奇的是,你会如何选择?

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    1. 这个问题我也深思过,甚至也和孩子讨论过。我现在不断给自己心理建设,不能为难孩子。也许我会有思路上的问题,但我希望孩子能和我沟通,也许我做错了,也许他们也不对。
      这事情上没有谁对谁錯,纯粹立场不一样,老人家一意孤行坚持自己的做法,年轻的在尽孝心时却觉得为难。
      我不知道日后衰老时头脑会变得如何,但在照顾两老的过程中,我会越来越怕老去,怕变得不可理议,怕性情大变。
      人来时帶着欢乐来,老去时有多少人能在不受机能退化下含笑离去?我想,我们都没有选择权。

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    2. 这真的很难。问这个问题绝对没有刁难夫人的意思,我只是害怕,有那么一天,同样的事情发生在我身上。

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    3. 我只是想和大家分享老人的问题,以前我们看我们的祖父祖母辈,为什么都没有这么大的性情改变,是食物?是环境?还是人的进化?
      我常说,我们家的老者,就是我们未来的样子。很可怕,是不?但到今天,还是没有研究说明为什么人类到衰老时会出现这种状况。亲身经历,心里头更害怕。

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  2. 老人家真的希望住进老人院? 如果这样, 至少得到照顾, 没那么担心。。。

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    1. 这是他说的,看起来很坚持。 :(

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  3. 我们的社会没想到人的寿命越来越长,所有的设备都不利于老人家。 新加坡也好不到那里去。我想弄个电动三轮车给老父代步,可是我们的路是不容许这种交通工具在路上走的。 七十多岁的老人家驾车,也让人心惊胆跳。

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    1. 我老爸79了,仍开快车,转弯时不慢下速度的,但屡劝不听,这就是固执。
      新加坡在disable friendly这一方面做得比我们好得多,至少上下公共交通都没问题。

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  4. 完全了解! 我就是忍不住, 肠子也直而顶撞了太后,现成了罪人,有苦难言。希望你日后不会为难你的孩子。

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    1. 时时警惕自己了!怕讨人厌!呵呵~~

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  5. 我也是遇到类似状况,只是还没那么严重却已和自己的脑力在交战!唉。。。

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    1. 有时候真的不知该怎么办,只有忍着不作声。

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  6. 家家有本难念的经!
    我也好不到哪里去。婚后还是在父母家住了6年才搬离,自己住了5年,不得已再搬回去同住10年,再次逃离也下定决心不再同住只是常常回去看顾就好!

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    1. 明白的,最后只好告诉自己尽责就好了。唯有这样。

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  7. 孝顺确定是一个很沉重的包袱。局外人时常指指点点,说长道短,只有自己亲身经历才会知道当中的难处。

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    1. 別人的说话,原先会气,后来也懒得理了。在他们眼中,不对的永远是子女。

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  8. 孝顺绝对不是包袱 -- 对懂得孝顺、真心孝顺的人来说,任劳任怨,绝对不可能将孝顺视为包袱。

    同样的,对于不孝的人来说!孝顺也绝对不会成为包袱!

    坦白说,我绝对是个不孝的人,本来没有资格在这里说话。不过,我刚好想到东晋人王徽之“本乘兴而来,兴尽而反,何必见安道邪?”这个典故。

    “乘兴而来”,要去新加坡看二妹的是父亲;“兴尽而返”,三小时之后他要回家了。

    这时候大伙儿就不依了 -- 我觉得这里有可以斟酌的余地。

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    1. 家家有本难念的经,有些事外人看表面,会说得轻松。
      不知你有沒有发现到,现代很多老人性情都变得不可思议?你看过有老人一把一把钞票送给人,却直指照顾她的女儿老图她的钱?你看过有老人开口就以粗口谩骂自己的女儿,对別人声称自己被虐?你看过有老人把三高药物全丢掉,还责怪儿子干涉她的生活?
      这样的例子看得太多了,至少自己的父亲还让自己觉得庆幸。
      先不说什么原因造成老人家性情变得像小孩,但身为照顾者,实际的压力是很大的。孝不孝顺是別人说的,我们做的,只是我们应该做的,那是回报。
      都说了,只有亲身经历,才会明白那种为难,那种痛苦。有时候气得说不管了,那不是不孝,,只不过是由得它了,以免再生沖突。

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    2. 夫人,好久没来了,原来你们家也经历了和我们差不多一样的,让人有时不知所措的情况。
      以上你所说的,都发生在我们周边。有些是亲身经历,有些是听来的。
      总而言之,没有亲自照顾老人的,单看表面,无法了解其中的难言之隐。我和老伴选择了沉默,却被旁人误解和人身攻击,好像我们是十恶不赦的大坏人。曾经很难过,现在也看开了。

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    3. 我庆幸的是,比起很多朋友,我的情況还不算太糟。有些甚至把刁蛮的老者送去老人院,只因自己在面对生活压力,又无法处理老者的情绪,自己也快崩渍了。从别人的遭遇,更让我了解到,没有经历过,真不知道那种切肤之痛。

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  9. 孝顺以滥情为出发点,解决不了问题,正视老人所需,也可以违背他们意愿,最重对他们是好的考量。

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    1. 说得好,有时候一点点的违背和反对也是善意的,只要不伤和气就好了。

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  10. 还好我老爸现时也不太难搞。只想他平安的度过往后的日子!

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  11. 老人家平平安安平平静静过日子,才是子孙的福气啊!

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  12. 夫人的話句句說到我心裡面去。
    我母親的固執很多時候然也讓我們姐妹抓狂,奈何她依然故我,有時候我們真的難以招架...

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    1. 若以医学角度看,老去衰退性情変得敏感固执是正常心理变化,但到目前除了忍让,忍让再忍让,已别无他法。人老去的确是很可悲的一件事。

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